Necesito este libro...

Nunca me permito estar más de una tarde triste, pero cada cierto tiempo necesito estarlo. Soy incapaz de guardar rencor después de mucho tiempo. Pido perdón cada vez que hace falta y doy las gracias mucho, mucho, mucho. A veces tengo que parar un momento a poner orden...y ahí no puedes entrar. Blandita por dentro. Voy de 0 a 100 en dos pestañeos y rara vez dejo pasar. Pierdo el equilibrio con facilidad. A veces doy demasiado, pero me quedo vacía rápido si no es reciproco. Escribir me hace más intensa de lo que en realidad soy. Las segundas oportunidades me aburren. Adicta a las almas bonitas. Permeable. Fuerte. Empática. Ansiosa a tope. Quiero mucho. Me quieren mucho. A veces tengo miedo de más. Aprendiendo…

Vive, joder. Vive.

Este año no tengo planes, me extenuó la idea recurrente  y cansina del qué será de los últimos tres años. El plan es no tener plan. Y es que desde la ida de Rodrigo llevo meses viviendo como si todo se fuera a pausar mañana, sin perder el tiempo, sin detenerme en personas incorrectas, ni en momentos pocos memorables. 

Este año no busco ser la mejor amiga, ni siquiera hija. Quiero ser solo yo haciendo del mundo ordinario otra dimensión en donde no quepan cosas sin alma.

Hoy no controlo la velocidad, ni las ganas, no quiero, ni debo, ni me lo merezco, ni se lo merecen. 

Si me llamas voy, si me quieres nos escapamos, si te das me doy el doble.

Hoy lo más valioso que tengo está en mi edad y en mi libertad con la que muero de ganas  de desordenar vidas para después  convertirme en esa sonrisa tonta en un día cualquiera de él, de ellas, de todos lo que se sumen a esta aventura.

“Una chica excelente.
Bastante loca de a ratos.
A veces tan triste.
A veces muerta de risa.
A veces mala”.

DICIEMBRE

Ahí te encontré 
un héroe de otoño 
un soñador entre los locos...

https://www.youtube.com/watch?v=HB4jW6dzvXQ

Porque no puede haber perspectiva sin distancia

...Anoche sentía como si muchas alas me acariciaran toda, como si en la yema de tus dedos hubiera bocas que me besaran la piel.
Los átomos de mi cuerpo son los tuyos y vibran juntos para querernos. Quiero vivir y ser fuerte para amarte con toda la ternura que tú mereces, para entregarte todo lo que de bueno haya en mí, y que sientas que no estás solo. Cerca o lejos, quiero que te sientas acompañado de mí, que vivas intensamente conmigo, pero sin que mi amor te estorbe para nada en tu trabajo ni en tus planes, que forme yo parte tan íntima en tu vida, que yo sea tú mismo, que si te cuido, nunca será exigiéndote nada, sino dejándote vivir libre, porque en todas tus acciones estará mi aprobación completa. Te quiero como eres, me enamora tu voz, todo lo que dices, lo que haces, lo que proyectas. Siento que te quise siempre, desde que naciste, y antes, cuando te concibieron. Y a veces siento que me naciste a mí. Quisiera que todas las cosas y las gentes te cuidaran y te amaran y estuvieran orgullosas, como yo, de tenerte. Eres tan fino y tan bueno que no mereces que te hiera la vida.
Te escribiría horas y horas, aprenderé historias para contarte, inventaré palabras nuevas para decirte en todas que te quiero como a nadie.

29 de agosto (1946)                                                                                                        Nuestra primera tarde solos. 

Contradicciones de domingo.

Al no intentarlo yo no sé si él es el amor de mi vida, lo que sí sé es que yo soy la mujer de la suya. 

No va ser, precisament, no va ser un final feliç.

https://www.youtube.com/watch?v=fVT0IQVGnZg

Que mi trabajo me salva, que tengo una vida social enorme, miles de sitios por visitar este mes y muchas experiencias que vivir. Que sigo sin entender por qué no estás aquí, pero ya ni me lo pregunto por hartazgo. Que pido los deseos con los ojos abiertos para no perderte de vista mientras espero el remedio milagroso para dejarte ir. Que busco las 11:11 y pierdo el alma cada vez que el deseo no se cumple. Que me como el mundo con un vino al lado, que sé que puedo con todo y un poquito más. Que cada día que pasa le coso más plumas a mis alas y tengo duendes que me traen sacos llenos de mensajes del porque lo he hecho bien. Que no te necesito aunque deje siempre un hueco para ti. Que no te pido que vuelvas porque ya te enseñé el camino de salida. Que mi boca ya no te echa de menos, que los sueños ya no son contigo, que mis noches no te buscan a ti.

Pero en la hora de la tarde, a la hora de llegar a casa, a esa casa sin ti, es otra cosa.

Mi vaso

Ser optimista o pesimista. Ver los vasos medio llenos o medio vacíos. A veces me pregunto si la gente negativa atrae cosas negativas. Pero no. Todos tenemos el camino lleno de charcos de mierda; mientras unos se rebozan, otros ponen música y saltan sobre ellos. No sé en cuál de los dos grupos estoy; sólo veo un vaso con agua…y es mi vaso. No lo rompo antes de que caiga, no pienso en el siguiente charco en el que me tocará bailar. Pero siempre me recuerdo, que cuanto más tiempo estés en el charco, menos tiempo tendré frente al mar.

Patricia Benito

Extracto...

A veces,
lo único que hace falta es que venga alguien y te diga:
todo va a ir bien.

Sin más rollos ni explicaciones extra.

Todo.
Va.
A ir.
Bien.

Y que se lo crea.
Que lo diga tan convencido
que te quite el nudo en el estómago
y te devuelva el brillo de los ojos.
Que te sople el confeti de los miedos
hasta que no quede ni uno en la mano.
Sin pestañear ni una duda.

Parece fácil, ¿verdad?

Y sin embargo… qué poca gente nos salva.

Los años

Los años ¿qué significan los años, la edad, los tiempos? Empiezo a creer que importante no es cuántos años tenemos, sino en cuántos de ellos hemos vivido y en mi caso en los últimos 5 pueden caber 20.

He conocido personas de todas las edades y su número no me da pista nunca de quienes son, porque lo importante está en su mirada,  en sus sueños, en sus ganas de re hacerse cada día, sus experiencias y criterio, no en cuántos años tienen o cumplan.

Yo tengo 3 amores, 1 te amo que me desarmó un día, 1243 te quiero que ignoro si fueron ciertos, 10 países recorridos. 36 pueblos caminados. 10 buenas comidas. 12 abrazos inolvidables. 1 beso irrepetible porque quien me lo dio ya no está. Tengo 2 lo siento, de los cuales uno aún no es recibido. Tengo un amor perdido por desear lo que empiezo a creer no merezco. 2 navidades pasadas demasiado nostálgicas, demasiado solas.

Tengo millones de carcajadas y miles de lagrimas gastadas en cosas que  hoy no importan más. Tengo 1 error que no volvería a cometer y tengo 40 escalofríos que me han recorrido el cuerpo. 500 películas vistas, 21 conciertos y no soy capaz de contar las canciones. Tengo 52 atardeceres y 230 historias con mis amigos que 500 veces hemos vuelto a contar. Tengo varios adioses de los cuales en dos de ellos nunca me quise despedir en realidad. Tengo varios sueños aún no cumplidos. Cientos de fotos que vuelvo a ver y sonrío, siempre sonrío.

Y pues esa es mi edad… Y no tengo ni idea de en cuántos años cabe eso.

Italia mi primer viaje sola.

Roma es preciosa.

Di gracias por ver esas calles fabulosamente bonitas, por esos hombres, por sus sabores y sonidos de película de Woody Allen. 

Vas caminando y te encuentras en una esquina una fachada con fuentes, estatuas neo clásicas, niños gritando mama... todo es fabuloso.Y nada, la ciudad y los pequeños detalles están ahí y nadie les hace ni puto caso porque les sobran... 

Y tal cual dijera un libro, al contemplar ese sitio, el caos que ha soportado, la forma en la que ha sido adaptado, incendiado, saqueado y luego hallado el modo de volverse a levantar…me vine arriba; A lo mejor mi vida no ha sido tan caótica, y es el mundo el que lo es y el único engaño es intentar aferrarse a ella a toda costa. Las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación.

Bye Julio

Tarde mucho en poder visitarte, pero al fin llegué, para dejarte una carta diminuta que a grandes rasgos agradecía el hecho de darme la fantasía necesaria para soportar la adolescencia e implantarme un estilo de vida tan único durante mis 20´s, gracias por mi gusto por el jazz y por los hombres intelectuales en constante búsqueda de la perfección. Sin embargo, ahí cerramos un ciclo ya que como decías en un poema a lo mejor “Siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte.” Y te miré y te leí y hoy por fin veo la vida más sana y menos nostálgica. 
Por todo gracias.

Qué vanidad imaginar

que puedo darte todo, el amor y la dicha,

itinerarios, música, juguetes.

Es cierto que es así:

todo lo mío te lo doy, es cierto,

pero todo lo mío no te basta

como a mí no me basta que me des

todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca

la pareja perfecta, la tarjeta postal,

si no somos capaces de aceptar

que sólo en la aritmética

el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito

que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,

quiero decir que para verme tenía que mirarte.

París

De París nos cuentan cientos de historias, lo leemos en libros, lo vemos en películas, en posters y lo escuchamos de las bocas más enamoradas de la ciudad para terminar con un esbozo dibujado de lo que es y será cuando estemos ahí. Ese es nuestro primer París, el dibujado en el imaginario, el otro, el que se vive estando ahí, el París de la temperatura inesperada, las largas distancias, el metro descuidado, el miedo latente a una posible bomba, los diminutos cuartos, altos costos y el de el contraste entre la ciudad hispter y la romántica de ensueño.

Estas dos ciudades en nuestra cabeza no pueden convivir, por lo que mientras caminamos por sus calles olvidamos lo que creíamos era para adentrarnos en la experiencia presente, sustituida a cada paso por una torre Eiffel que no sabes como sacarle más provecho, por los callejones más reales que nos llevan a Montmartre, los cafés y sus sillas y la repetición de la arquitectura de sus edificios.

Y, cuando volvemos a casa, París vuelve a ser la idea que tuvimos de ella, a lo mejor ligeramente modificada, porque después de recorrerla nos permitió conocer y visitar todo lo que siempre soñamos y platicar con quien admiramos y ahí yace para agradecerle por sus letras; y así París vuelve a convertirse en el concepto de la ciudad del amor, en aquella frase de Casablanca, para en sueños confundirnos entre lo es y lo que pasó.

                                           Eso sí comí un montón de crepes

2015

El fin de año o el año nuevo según la perspectiva del observador, siempre te presenta y habitualmente muy a fuerza la opción de sentarte a revisar lo vivido. Una costumbre común pero poco trivial que como toda actividad de introspección inevitablemente requiere de mucho dolor y sobretodo de valor al todo el año evadir el ejercicio con artefactos, relaciones, sexo, trabajo o todo junto, y sí, para mi este momento de vida es el inevitable. Cliché posiblemente.

Si tuviera que definir el 2015 lo definiría como un año de aprendizaje, un año que me dio risas, muchas experiencias e historias para mejorar como persona; hoy me considero mejor que ayer, mejor amiga, mejor pareja, mejor ex, mejor profesionista, y aunque aún estoy muy lejos de ser perfecta, cosa que sin lugar a duda no busco, ni buscaré ¿perfecta para qué y para quién? Creo cual religión que no importa lo que suceda mientras se aprenda la lección, y yo para este 2016  traigo varias lecciones bajo el brazo que me acercan a ser mejor con los demás y para mí eso ya es suficiente.

Uno tiende a conceptualizarse en blanco y negro, a preguntarse absurdamente si alguien es feliz en su vida como si existiera una respuesta posible, como si a ciertas cosas se les pudiese atribuir un sí o un no. Sin embargo, al ingresar en el terreno de la vida y las ganas de aprender de lo vivido, se accede de inmediato a una conciencia del contraste, del gris como base de la observación, de lo agridulce como continuidad. Entonces se percibe que hay una extraña belleza en el dolor, que hay algo misteriosamente cómico en la tragedia y, por supuesto, algo aterrador en todo bienestar.

Hay tristezas que no son tristezas. Hay verdades a medias. Hay lecciones que duelen  y momentos inesperados que dan una felicidad que nunca pensaste pudiera existir. Amores de dos pláticas largas al año o 3 cogidas en una vida. Amores que se alimentan de un “te extraño” aislado, amores que viajan, amores que no terminan por más que terminen, amores que se abandonan, amores de vida que se ignoraron y amores que se alimentan de recuerdos modificados. Es así, eso es la vida para mí, pequeños micromomentos que quisiera no terminarán nunca.

Este año hubo de todo, y sobretodo existió alguien que me hizo el camino hacia la transición de una mejor yo mucho más simple, una historia con un inicio inesperado, que fue mucho mucho mucho más de lo que soñé, que obviamente hoy sigo llevando conmigo y que en mis momentos más intensos de soledad convive con el silencio. Silencio que tengo que aprender a vivir y nutrirlo de momentos pequeñitos llenos de sonrisas, una que otra lágrima, una copa de vino, música y mucho amor propio.

La lección es que no hay momentos malos. No hay vidas perfectas. No todo siempre es felicidad y no hay ni un sólo amor que pierdas. Porque me gusta pensar,  como alguna vez leí, que todos los buenos recuerdos conviven en una mesa enorme, tomando el vino cálido del tiempo, sonriendo entre cucharadas y guardando silencio mientras esperan se sumen historias a esta gran fiesta.

La fatalidad del limbo.

He visto pasar mi vida y la tuya. He visto pasar, así, en mayúsculas y minúsculas, la vida.

Haz que no parezca Amor.
Que es lo que se lleva ahora.
Duelen tantas tripas en nombre de la libertad.
Tú dices libre y yo digo cobarde.
Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.
Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.
Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.
Yo es que no quiero nada serio.
Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.
Yo es que no creo en las etiquetas.
Como si ponerle nombre a las cosas fuera algo malo.
Yo es que busco pasar el rato.
Como si la vida fuera para siempre.
Hay algo tan neurótico en nuestra manera actual de relacionarnos.
Tan irrespetuoso con la vida. Tan impaciente.
Y queremos más: más picante, más gorda, más grandes, más altos, más guapas, más fuertes, más delgadas.
Nos aburrimos porque no nos soportamos a nosotros mismos.
Porque no queremos que nadie nos conozca.
Porque es más sencillo empezar de nuevo cada poco vendiendo nuestra mejor cara.
Porque es mucho más sencillo follar que limpiar lo follado.
Porque tenemos miedo a que en el fondo seamos un auténtico fraude.
A que cuando el otro arañe un poco vea que no hay nada.
Nada serio.
Y aquí seguimos rascando, cambiando cromos repetidos, poniéndonos ropa interior cara para que otros se limpien los pies al entrar.
Haciendo del Amor una servidumbre de paso.
¿No sientes a veces que tú vales más que todo eso que haces?
Que tú eres un jodido milagro.
Con tus ojos que todavía pueden ver.
Con tu pies moviéndose para llevarte al lugar que quieras.
Con tu boca capaz de dar las gracias.
Con tu piel ocupando una plaza en el mundo.
¿No sientes a veces que tú te mereces más que lo poco que te dan?
Dos besos mal pegados.
Tres minutos entre las piernas.
Cinco embestidas.
Y un WhatsApp: No me agobies.
Lo más triste es que esta sociedad ha conseguido invertir los papeles.
Ahora si dices que sientes algo, estás loco.
Es muy pronto. Muy arriesgado. Poco inteligente.
Dime tú, cómo lo haces para no sentir algo cuando lo haces.
¿Cómo se finge la vida?
Cómo se hace para que nunca parezca Amor.
Y que simplemente parezca un accidente.

 It's that thing when you're with someone, and you love them and they know it, and they love you and you know it... but it's a party... and you're both talking to other people, and you're laughing and shining... and you look across the room and catch each other's eyes... but - but not because you're possessive, or it's precisely sexual... but because... that is your person in this life. And it's funny and sad, but only because this life will end, and it's this secret world that exists right there in public, unnoticed, that no one else knows about. It's sort of like how they say that other dimensions exist all around us, but we don't have the ability to perceive them. That's - That's what I want out of a relationship. Or just life, I guess.
https://www.youtube.com/watch?v=vsUfwdTDLRo

Me pone, me interesa, me motiva, me incita, me ve, me provoca, me tienta, me despierta, me gusta, me lee, me cuida, me mima, me escribe, me busca, me encuentra.

El 31 de diciembre del 2014 lo pasé en un avión con el único fin de no estar sola en el D.F. en año nuevo. Queriendo olvidar todo y queriendo sobretodo creer que ese avión era un presagio de que ese 2015 estaría lleno de viajes y nuevas aventuras. Y hace unos meses que ese día llegó con eso y mucho más.

Hoy voy a empezar a construir 
la casa donde estaré .. 
para toda la vida. 

Voy a recorrer esta ciudad, 
voy a llegar hasta el mar .. 
el mar me cura la herida. 

Y voy a saltar, 
voy a nadar hasta otro lugar .. 
para toda la vida. 

Veo la pared donde colgué 
las fotos que acumulé .. 
durante toda la vida. 

No reconozco a nadie y sin embargo, 
cuando pienso que eran rostros que ayer 
eran toda mi vida .. 

Sé que ya no estoy 
y que no quiero mirar la pared .. 
nunca más en la vida. 

Hoy voy a empezar a construir 
la casa donde estaré .. 
para toda la vida. 

https://www.youtube.com/watch?v=MoXmhtYclXA