Yo no sé si llegó por una razón, por una estación o para toda la vida. Lo que sí sé es que está aquí para cambiarme el rumbo, para dejarme crecer y hacerme entender que lo vivido, experimentado y sufrido, hoy me ha dado la oportunidad de reconocer y valorar lo que en este momento está en mis manos. Y lo que hoy puedo decir está en mis manos, no es más que la posibilidad de aprender del camino y de cada persona que se acerca a mi vida. Y es que es inútil continuar dándole vueltas a lo que me espera, continuar culpándome por decisiones ajenas, seguir recordando que en algún momento fui la victima o aceptar circunstancias dañinas por miedo a una inexistente soledad absoluta. Prefiero y así lo elegiré en cada momento, tomar las cosas como una serie de pistas que trazan una línea, una que no puedo, ni quiero adivinar. Hoy no tengo claro el proyecto, pero sé que mi espíritu va creciendo, mutando y aceptando que de lo único que se puede estar seguro, es de que todo cambia, que todo se acomoda y de que ese saber, más allá de las circunstancias, me hace sentir absolutamente poderosa.
Es increíblemente irónico como a veces la vida –aparentemente- más acomodada es tan mala consejera. Y es que ahora en medio de tiliches que guardan más polvo que recuerdos, particularmente lo noto. Yo, amiga del lysol, amante fiel del febreze, dueña de muy pocas certezas y de ningún techo que al día de hoy pueda decir es mío, vengo a encontrarme, en contra de todas las enseñanzas, en medio del caos, con una sonrisa tontona. Una que delata que por más miedos que se adquieran con la edad, siempre disfrutaré de los nuevos planes, como hiciera en su momento y como estoy segura haré muchas veces más.
Continuará…
Para todos he sido tantas, que según mi juicio, no he sido ninguna. Y es que tampoco había tenido ganas de explicarme, ni mucho menos de dar a la cara las 72 fe de erratas. Porque soy tan tú que me lees, soy tan ella que me cree saber, tan él que me tiene por las noches y tan ellos que me mal recuerdan. Que al final del día tan sólo yo me sé. Porque cualquiera, quiero creer, puede ver que es más complicado que los egos y muchos más complejo que los juicios.
Soy eso que creo, eso que quiero, eso que lloro, eso que toco, eso que pienso, eso que sueño, eso que temo, pero sobretodo soy eso que siento. Y soy tan propensa a fracasar, como meritoria de lo contrario.
Tan sólo diré que en este último año me he descubierto nueva, sorprendida, dispuesta, entregada y llena de emociones y miedos como cualquiera. Y sí, este estado cambiante me tiene absorta, tibia y prudente ante las letras, como esperando el colorido torbellino de las nuevas yo por venir.
Como puede deducirse de esta imagen, el corazón y el cerebro no tienen una opinión unificada, ni reciben muchas veces una actitud balanceada por parte de quien los porta. No sé cómo decirlo, viene al caso con estos tiempos en los que cunde una incertidumbre no hablada, los miedos coquetean con las ganas y se generan de manera espontánea respuestas que me recuerdan cada que encuentran la “solución” que por más que me esfuerce estoy enamorada.
Esos ojos con los que ve al que quiere, reflejan una mirada aún asombrada, como de quien quiere vivir demasiado, pero ignora del destino, su proceder y desenlace; de quien no capta las vueltas de la vida y muy poco puede hacer para entenderlas, porque posiblemente no le corresponda. A veces la percibo sorprendida, muchas ilusionada y siempre enamorada. Mirada que se ha hecho el hábito de mezclar con palabras, que expresan verdades, al cuerpo que dice lo restante.
La chica no se aferra al que ve, sabe que es un ser autónomo, que es un cuerpo cálido que muestra ternura, pasión y entrega únicamente al amor, un cuerpo que pertenece tan sólo a la que decide querer tan determinadamente; un cuerpo y mente que se han dedicado a conocerle.
¿Encontraría a
Las post-Magas construyen su vida sabiendo que encuentran. Directamente. Sin titubeos. ¿De qué manera Horacio Oliveira encontraría a la Maga hoy, en el tercer mes del año dos mil cuatro? ¿Saliendo de un trabajo para entrar a otro? ¿Manejando un auto a toda velocidad? ¿Piloteando un vuelo de Air France hacia Sidney? ¿Dando una conferencia en una sala de arte? ¿En un museo? ¿En medio de una campaña política? ¿Dando cátedra en la Universidad? ¿Operando un cerebro en la sala más higiénica de cualquier hospital en Berlín? ¿Firmando un cheque millonario? ¿Clonando seres humanos en un laboratorio inglés?
Las post-Magas poco a poco eliminan la tragedia de las mujeres inteligentes y sensibles que tienen que vivir una vida sin sentido o alimentada de censuras y autorizaciones. De órdenes. De sistemas dominantes donde la trasgresión de los mismos se cobra cara. Las post-Magas construyen la vida a partir de las decisiones –responsables– en primer lugar para consigo mismas. De acuerdo a sus particulares elecciones y deseos. Sin influencias corrosivas de ninguna especie. Sin esperar a que alguien les autorice la entrada. O la salida. Sin esperar a que alguien les proporcione el coraje y la habilidad para escapar de destinos dependientes, mezquinos y estrechos. A la sombra de.
Hoy por hoy existen las post-Magas que no sólo se han preocupado por preparase intelectual y políticamente. Han sido capaces, a pesar de la adversidad del entorno, de obtener lugares antes privilegiados exclusivamente para los integrantes masculinos del sistema. Y eso no significa que Rocamadour tenga que morir. Las post-Magas son guerreras. Y no se avergüenzan de ello. Lo asumen, lo sustentan con trabajo y con actitudes congruentes con la vida que han decidido hacer y tener. Las post-Magas no se dejan manipular. Las post-Magas se respetan así mismas primero porque saben que es la única manera –de sentido y forma, coherente y consciente– con la cual se puede sobrevivir.
La magia de las post-Magas radica fundamentalmente en su capacidad de pisar tierra. Radica en la curiosa metafísica que corresponde a su intuición racional consciente. Radica en tener el poder de Ser y Estar con libertad. Radica en hacer uso de ese particular y exclusivo poder. La magia de las post-Magas radica en el constante estar abriendo preguntas e interrogantes. Cuestionar. Responder. Contemplar. Proponer. Reflexionar. Combatir. Desestereotipar.
Amaranta Caballero.
Cómo se entiende el día Mundial de la Libertad de Prensa, en un país donde la violencia hacia los periodistas en su mayoría proviene de la lucha contra el crimen organizado, cada día son más notorios los intereses político-corporativos-mediaticos; y los secuestros, desapariciones y asesinatos de comunicadores proliferan bajo una sombra de impunidad instucionalizada, en la que parece imposible encontrar responsables.
Quisiera dormir casada con la idea de un México donde las garantías no se rebajan sólo a letras que se prostituyen en beneficio de unos pocos y esperanzada a que valorado el trabajo, los pauperrimos sueldos no serán más el pretexto de los que justifican la autocensura. Despertar, tomar café, leer las verdades de una prensa que se festeja libre, plural e independiente, para ya sin el amargo sabor del miedo, posiblemente volver a aceptar abiertamente que deseo algún día estar en sus zapatos.
Que se pretenda dimensionar adecuadamente la importancia que le dan los medios a la violencia que ocurre en México, se establezcan medidas de protección hacia los periodistas y se solidaricen ante las amenazas, es razonable, pero que 715 medios de comunicación se hayan comprometido de manera uniforme a tomar una postura de rechazo ante ésta, me parece poco profesional.
Entiendo que es un error convertirse en un vocero involuntario del crimen organizado, pero tampoco quieran convertir a los periodistas en los nuevos luchadores por la paz. La sociedad es lo suficientemente capaz de establecer un juicio -en base a datos y hechos- de lo que acontece en el país.
Pensé en mí de niña. Pensé en la vida de mi papá, en las buenas intenciones de mi mamá y en sus respectivos errores. Me sentí preocupada, hermética, amada. Luego me sentí adulta. Mi cuerpo se disolvió en recuerdos y se transformó en tristeza. Pareciera que todo se mezcla. Quizás se debe a los cambios, quizás no. Y en mi espacio, con los ojos bien puestos en ella que da sin límites y mi corazón en él, suspiro. Y pienso en lo corto que es el tiempo. Reflexiono y acepto que voy cambiando mis maneras de querer estar y ser.
De las cosas de la vida, de las que más disfruto, es de mí soledad voluntaria, de la oportunidad de ser yo, sola en mi casa, sin inseguridades, límites, ni tabúes; del cerrar la puerta y poder ignorar lo que no me interesará saber nunca. Hay días que no hay una forma mejor de estar o peor de vivir cuando no es cuestión de opción. Porque sí, ese momento en el que se antoja el silencio, pareciera no ser posible de no saber que el afuera espera. De que existen seres libres que hacen del socializar también un disfrutar cuando se prestan para compartir risas, metas y sueños.
Me gustaría tener la liviandad para detallar coma tras coma, lo que me provoca esta sonrisa que se muestra sin pausa, pero no puedo. De repente -y espero temporalmente- se me han anudado las imprudencias, las palabras y los dedos. Simplemente encuentro difícil explayarme. Y es que a decir verdad, a veces me siento algo vigilada y un tanto de juzgada. Y no es que realmente importe cuando las circunstancias me han hecho una mejor persona; una menos egoísta y mucho más entregada, pero sí limita cuando sé pocos se detienen a ver desde esta ventana, de donde a ratos y sin motivo -eso lo aseguro- las empatías me caen como vientos en la espalda.
