Uno aprende...

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma.

Y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futurosignifica que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de quererte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios, multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasenocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido, ya es tarde, nunca dejes que algo te sea demasiado tarde.

Pero desafortunadamente, LO APRENDERÁS sólo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

Aeropuerto

Otra vez, como tantas, el aeropuerto de Tijuana me despide o me da la bienvenida a una nueva vida. Tantas veces he vivido este momento que me es conocido el olor de partir tan ingratamente de esta ciudad que quiero tanto, que me ha dado tanto y que no dudo un día me haga volver. Hoy tomo el vuelo como en su momento lo he tomado ya, confiando en el universo, porque esto ya ha estado antes, porque he vivido conmigo años y aunque la que hoy habita en mi cuerpo está aterrada, mi yo del pasado no deja de decirle "ven que te conozco y por lo mismo no hay nada que temer".

Happy New Year

Una razón

Las personas llegan a nuestras vidas por una razón, una estación o para toda la vida.

Cuando te des cuenta de cuál es, vas a saber qué hacer con cada uno y la transición será más fácil

UNA RAZÓN:

Cuando una persona llega a tu vida por una RAZÓN, es para cumplir con algún deseo o necesidad que tengas o hayas expresado.

Llega para ayudarte a atravesar una dificultad, para ser tu guía y soporte, ya sea tanto físico, mental o espiritual.

Pareciera ser alguien que lo envió algo divino ¡Y lo es!

Es por esa razón que lo necesitas y él llega.

Después, sin que nada malo suceda o sin que ocurra ningún inconveniente específico, esta persona hace o dice algo para que la relación no continúe y se rompa.

A veces se muere, o se aleja, y a veces hace algo para que tú te alejes.

Lo que debes entender es que tu necesidad fue satisfecha, tu deseo se cumplió, su trabajo está hecho.

La súplica que pediste fue escuchada y cumplida, y ahora es tiempo de seguir adelante.

UNA ESTACIÓN

Cuando una persona llega a tu vida por una ESTACIÓN, es para compartir, crecer y aprender.

Esa persona puede traerte un período de paz, o simplemente hacerte divertir.

Él debe enseñarte algo que nunca hubieras aprendido, ni hecho.

Generalmente te brindará un tiempo de gran diversión.

Créelo ¡es verdad! Pero solo por un tiempo.

PARA TODA LA VIDA

Las relaciones de POR VIDA enseñan lecciones de vida.

Cosas que debes establecer para crecer con una sólida base emocional.

Tu trabajo es aceptar la lección, querer a esa persona, y usar eso que aprendiste en todos los ámbitos de la vida.

Se dice que el amor es ciego, pero la amistad nos hace ver...

 

 

Ser obsesivo compulsivo

Nunca había hablado, mucho menos escrito sobre lo que es vivir siendo obsesivo compulsivo, porque creía que al hacerlo le estaría dando una invitación permanente en mi vida. Sin embargo es inevitable aceptar que aunque lucho por evadirlo día a día es parte de mí.

Dicen que el responsable es un neurotransmisor denominado serotonina el cual es el mismo que se segrega cuando estás enamorado. La psicóloga (a la que he ido solo una vez en la vida) comenta que no es casualidad que haya empeorado en los últimos años. Cursi o no, no es fácil de sobrellevar la angustia y ansiedad que esto conlleva, es cansado y da pie a que te vean como una loca llena de rituales sin autocontrol.

El TOC es un desorden de ansiedad, ¿y qué es la ansiedad? Es tener angustia y miedo ante una serie de cosas que hoy no enumeraré.

Vivir con ansiedad es como tener a un amigo incomodo en tu mente al que sin pensarlo correrías a gritos, pero las cosas no son tan sencillas y menos cuando se tratan de temas de la mente.

Tener ansiedad (dicen) es resultado de exceso de futuro, lo que juega un papel súper importante en como respondes ante las incertidumbres. Y como yo siempre intento justificar todo lo que no me cae del todo bien, a veces veo a la ansiedad como esa vocecita amiga que me dice “esto que estás haciendo no es lo que quieres”, “eso que aceptaste de terceros en realidad no es lo que buscas”, “seguir por ese camino no te va llevar a nada bueno”, “no seas amiga de aquella”, “sé vulnerable”, “grita lo que necesitas”, “pide perdón”, “dile que aún te duele”, “se vulnerable”. Y sí, qué flojera, qué cansado, pero es parte del paquete y como todo en la vida al final será un reto más por superar. 

Japón

Lo más lejos que he viajado en mi vida, o por lo menos en perspectiva, porque desde México las horas son las mismas que a Europa, pero en el alma se siente a años luz de distancia. Es un país increíble, lleno de orden y civilidad, básicamente al día 5 aún no sabía lo que le ofendía a los locales, que cabe decir es bastante, comprobado por mi método denominado prueba y error.

Nada mas llegar, me recibió con un tifón, cosa usual en una isla donde pasa de todo y se soluciona como si nada. Pasé 4 horas en un metro recién aterrizada, maleta en mano e ilusión por ver mundo a tope. Así de golpe comenzó la aventura y la conciencia de lo que sería ser analfabeta en este planeta. Pues ahí, encerrada en un tren, alarmada por no entender los avisos de emergencia, ni mucho menos la nulísima expresión de la gente con la que compartía el inconveniente, empezó todo. Lo sé, seguro que en ese momento, me veía tan exagerada ante el hecho, cual Sofía Vergara en Modern Family.

Me llamó mucho la atención que la gente no te mira a los ojos, a cabo de leer que es de mala educación, pues he decir que seguro ofendí a más de uno en ese tren donde no tenía mucho más a donde voltear. La verdad es que a los mexicanos eso de mirar al otro se nos da mucho, pero ahí nada, ahí el autoestima alta chica que nadie te gritará –sabrosa- ni te volteará a ver... tú sabes, vives en México.

En los restaurants, bares, hoteles, calles, baños, you name it, se hace el típico saludo japonés, la verdad terminas un tanto agotado de agachar el cuello ya que estoy segura lo hice incluso en las ocasiones que no era necesario, pero mejor ser educada de más. Yo pues casual, leve inclinación como diciendo, mira soy occidental, give me a break, lo estoy intentando, pero eso sí mi acompañante cual samurai en pelea sagrada, lo que causo la risa sutil de más de uno. Soy muy lindos y educados de verdad que sí. Hay tanto que aprenderles.

Y pues no, no vi comida viva, ni expendios de lencería usada, pero el país de por si es una experiencia en todos los sentidos, creo que la falta de comunicación es lo más duro, incluso mi viajadísimo compañero se sentía agobiado, ni la experiencia de 5 continentes por lo visto, te preparan para ni siquiera poder pedir una cerveza en forma, básicamente comíamos apuntando con el dedo y rogando a Dios, nos gustara el platillo.

La comida es otra historia, desde Tokio a Hiroshima siempre los alimentos me gustaron y aunque uno diga que va ser extremo probándolo todo, la verdad es que si acudí algunas veces a una que otra comida -occidental-, que ya tiene su bizarres en si misma, en ningún lado te salvas ya les digo. De la gastronomía, lo que más me impresiono fue el pescado, del cual no soy fan, es increíble pero no sabe a mar, ya saben ese saborcito diría mi madrina a chuquio, no existe, es como mantequilla que se derrite en la boca y se mezcla con el arroz de manera impresionante, como todo lo que los 5 sentidos reciben en lo que llamo el país elegante de Asía.

Te imagino

Te imagino evolucionando en un racimo, así creciendo en forma de uva para migrar en vino, con el fin último de entrar en nuestros cuerpos una hora cualquiera, en una cena ordinaria, en una fecha en que como hoy no te extrañemos tanto, en un día tan cotidiano en el cual seguro no será tu cumpleaños

Se que por las noches mi abuelo habla con mi abuela hace un año fallecida contándole su dia; y esa, y esa si que es la historia de amor más triste que he escuchado en mi vida.

Ciclos

Siempre he estado yo, aquí conmigo, entre ellos, con tanta gente y sola. Siempre aquí soñadora y siempre allá pidiendo aprobación, siempre empezando llena de anhelos otra vez, otra vez y otra vez como un ciclo. Otra vez yo luchando, otra vez yo ganándome el mundo para perderlo todo de repente en una mala mano de cartas.

The loneliness of being sane.

 

No tener miedo… o solo tener miedo cuando es la respuesta correcta.

No llorar si no es adecuado, no llorar si eso que lastima no lo amerita.

No cantar ni bailar en lugares públicos.

No escribir metáforas que la gente pueda mal interpretar.

No celar. Es de intensos.

No quejarse.

No esperar, de nadie, nada nunca.

No ser frontal, no dar respuestas, no ser negativo, no ser tú.

Ser una persona “de una sola pieza”

No, no soy yo.

 

Va quedando en el pasado

la vida aquella que existía

y va florenciendo un templo de palabras y sueños,

un templo de esperanza y valentía

donde a veces me siento con miedo

y otras me quedo callada

pensando en lo maravilloso del destino

que nos ha llevado hasta donde estamos

y donde no hay un camino que nos enseñe el retorno

a eso que un día fuimos. 

¿Qué le pasará a la gente? Parece que sólo quieren lo que ya no tienen, o lo que ya no pueden tener, decía Echenique y en alguna frase famosa Neruda, y ahí nos vamos llenos de inseguridades, deseando lo del otro, lo imposible, lo que creemos es nuestro, lo que imaginamos será, lo que en recuerdos resulta selectivamente mejor, mientras intentamos quitarnos miedos generados por pasadas exeperiencias con agua y con jabón. 

Siempre creyéndose tan urbana, tan perturbada con el tercermundismo, todo en ella tiene un tono tan exclamatorio... y sin embargo se le ve buscando el mar y todas esas cosas espontáneas y mágicas que no se hablan fuera de la adolescencia, porque fuera de ella no hay pretextos. 

Seres sorprendentemente aterrizados.

Deben ser sorprendentes las personas que estudiaron carreras relativas a la astronomía. Me las imagino sabias, prudentes y consientes de lo pequeños que son ante su entorno.

Magnánimos nunca, pues como podrían girar solo sobre el eje de su propia vida, como lo hacemos tantos, sabiéndose tan materia, tan susceptibles, tan... quiero suponer ajenos de los elementos culturales construidos alrededor de ese instante previo a la muerte. Tan simplemente humanos. 
Deben ser maravillosos, siempre mirando al espacio, pero con el alma y los pies tan puestos sobre la tierra. 

Las percepciones, poco a poco, lo va a arruinar todo.

Esas palabras que andan esparciendo opiniones,

Poco a poco, acabaran con el mundo.

Los delirios, el ego, la importancia de importar;

Toda esta demencia humana, poco a poco, nos va alejar cada vez más. 

Con el tiempo...

Con el tiempo he ido entendido que nadie es tan bueno ni nadie es tan malo; que uno en realidad se enamora de las virtudes y de las imperfecciones que uno quiere ver tan perfectas. Que por lo menos yo, estoy llena de matices.

Ni soy estable, ni soy tan vulnerable, simplemente sigo fascinándome de todo, a la vez que intento que el mundo no me duela tanto, tras un sistemático fallo de no poder manejar las hormonas, ignorar a la prensa ni a el panorama con su contrastante tercermundista dinamismo.

Y aunque lloro un montón, sigo guardando el control ante esas situaciones que te pegan en el corazón un noche de cualquier hora ordinaria. Mi primer muerte cercana me ha recalcado que el verdadero dolor no lo llevo nunca en lo público, ni mucho menos en lo alto.

Acepto que mi peor enemigo es ese sentimiento reiterativo de discontinuidad que me ha llevado a un desgaste mental y permanente  de siempre querer amar con lo que  el otro creo espera de mí.  Hay un miedo crónico que me empuja a cuidar el detalle y el mimo de lo que he aprendido nunca se debe de dar por sentado.

Obsesiva continuo pisando hojas que se encuentran en las calles, en los parques y en las aceras de esta ciudad mutante. Hace poco verbalicé que tengo una metodología y haberla confesado sin ser juzgada me ha hecho sentir tan aceptada como querida.

Puedo decir que tengo ambiciones; pero que dudo de mi vocaciones. Que amo el hacer, las aventuras, conocer gente nueva, pero también que amo la ociosidad y el sueño que se desactiva con una sutil luz del día que pega en el cuerpo, cuerpo que hace 4 meses alimento sin azúcar, adelgaza sin pedírselo y al cual aún no me atrevo a darle medicamentos si en Internet descubro que en algún país están prohibidos.

Trabajo, mis oficinas son increíbles, dignas de una película que cuando yo tenía 15 años pensaba protagonizaba alguien que según yo era lo suficientemente grande para tener 27.

Con los días he entendido que por algo escoge ciertos caminos la vida, que se puede perder todo pero nunca la lección, que tu pareja es tu mayor espejo y que lo bello está en lo cotidiano a la vez que lo cotidiano sin los detalles puede resultar en algo sumamente traicionero.

Odio que no me conozcan y me juzguen, a lo mejor por ello guardo con tanto aprecio a quien llegándome a conocer me ama tanto. Soy una eterna agradecida y esa creo es mi mayor virtud. 

Despierto todos los días buscando el rumbo y todas la noches dando las gracias. Tengo el cabello cada vez mejor cuidado e intento que en mi exterior se vea el sutil cariño con el que voy aprendiendo a bordar lo interno. 

No me puedo denominar esposa, emprendedora, restaurantera, mamá, psicóloga, periodista, maestra, cantante y/o actriz, pero me siento orgullosa de querer ser todo y nada. De mutar, buscar y aprender a disfrutar sabores nuevos.

Entiendo que para algunos puedo llegar a ser muy trasparente y para otros simplemente incomprensible, pero también sé que desde la simpleza vemos a los otros, a esos otros llenos de virtudes y de defectos, que comprueban que nadie es terrible, ni nadie es perfecto. 

Yo no nací sin causa.

Con miedo a sonar estúpidamente idealista, la verdad es que nunca me había sentido tan orgullosa de mi país, tan viva socialmente, tan acompañada intelectualmente, tan identificada con un grupo que ha despertado, que recuerda, motiva y dice basta.

Yo que veo oportunidades en varios niveles de ganar los partidos punteros, que he trabajado en el medio más importante de México, hoy confieso estoy cansada, algo así como vacunada del individualismo electorero.

Soy de la idea de que son fechas de dejar de ver por los intereses propios, de pensar en el colectivo y más allá del egocentrismo. Porque yo soy tú, yo soy mi compañero de vida, soy ese mexicano de salario mínimo, soy ese extranjero en paro, soy el de a lado que por su edad no encuentra trabajo y soy lo que a diario me rodea. Seamos todos, seamos uno, cambiemos las cosas desde aquí, desde nosotros. 

Ciudad

Te intuyo, 23 años después de experimentarte cotidiana, como una ciudad que mantiene a flote a los suyos, a ellos y a los prestados. Protectora y por lo tanto mujer. De apariencia andrógina, pero de esencia débil, cual característica de quien forja sus cimientos a voluntad de las aspiraciones ajenas y se va protegiendo bajo el disfraz de la altanería. Porque tus cicatrices lo delatan y tus brazos que casi todo lo arropan lo comprueban. Misteriosa, versátil y plural, sospecho me encantas.

Yo no sé si llegó por una razón, por una estación o para toda la vida. Lo que sí sé es que está aquí para cambiarme el rumbo, para dejarme crecer y hacerme entender que lo vivido, experimentado y sufrido, hoy me ha dado la oportunidad de reconocer y valorar lo que en este momento está en mis manos. Y lo que hoy puedo decir está en mis manos, no es más que la posibilidad de aprender del camino y de cada persona que se acerca a mi vida. Y es que es inútil continuar dándole vueltas a lo que me espera, continuar culpándome por decisiones ajenas, seguir recordando que en algún momento fui la victima o aceptar circunstancias dañinas por miedo a una inexistente soledad absoluta. Prefiero y así lo elegiré en cada momento, tomar las cosas como una serie de pistas que trazan una línea, una que no puedo, ni quiero adivinar. Hoy no tengo claro el proyecto, pero sé que mi espíritu va creciendo, mutando y aceptando que de lo único que se puede estar seguro, es de que todo cambia, que todo se acomoda y de que ese saber, más allá de las circunstancias, me hace sentir absolutamente poderosa.

Capítulo I

Es increíblemente irónico como a veces la vida –aparentemente- más acomodada es tan mala consejera. Y es que ahora en medio de tiliches que guardan más polvo que recuerdos, particularmente lo noto. Yo, amiga del lysol, amante fiel del febreze, dueña de muy pocas certezas y de ningún techo que al día de hoy pueda decir es mío, vengo a encontrarme, en contra de todas las enseñanzas, en medio del caos, con una sonrisa tontona. Una que delata que por más miedos que se adquieran con la edad, siempre disfrutaré de los nuevos planes, como hiciera en su momento y como estoy segura haré muchas veces más.

Continuará…

Para todos he sido tantas, que según mi juicio, no he sido ninguna. Y es que tampoco había tenido ganas de explicarme, ni mucho menos de dar a la cara las 72 fe de erratas. Porque soy tan tú que me lees, soy tan ella que me cree saber, tan él que me tiene por las noches y tan ellos que me mal recuerdan. Que al final del día tan sólo yo me sé. Porque cualquiera, quiero creer, puede ver que es más complicado que los egos y muchos más complejo que los juicios.

Soy eso que creo, eso que quiero, eso que lloro, eso que toco, eso que pienso, eso que sueño, eso que temo, pero sobretodo soy eso que siento. Y soy tan propensa a fracasar, como meritoria de lo contrario.

Tan sólo diré que en este último año me he descubierto nueva, sorprendida, dispuesta, entregada y llena de emociones y miedos como cualquiera. Y sí, este estado cambiante me tiene absorta, tibia y prudente ante las letras, como esperando el colorido torbellino de las nuevas yo por venir.

Como puede deducirse de esta imagen, el corazón y el cerebro no tienen una opinión unificada, ni reciben muchas veces una actitud balanceada por parte de quien los porta. No sé cómo decirlo, viene al caso con estos tiempos en los que cunde una incertidumbre no hablada, los miedos coquetean con las ganas y se generan de manera espontánea respuestas que me recuerdan cada que encuentran la “solución” que por más que me esfuerce estoy enamorada.

Mirada

Esos ojos con los que ve al que quiere, reflejan una mirada aún asombrada, como de quien quiere vivir demasiado, pero ignora del destino, su proceder y desenlace; de quien no capta las vueltas de la vida y muy poco puede hacer para entenderlas, porque posiblemente no le corresponda. A veces la percibo sorprendida, muchas ilusionada y siempre enamorada. Mirada que se ha hecho el hábito de mezclar con palabras, que expresan verdades, al cuerpo que dice lo restante.

La chica no se aferra al que ve, sabe que es un ser autónomo, que es un cuerpo cálido que muestra ternura, pasión y entrega únicamente al amor, un cuerpo que pertenece tan sólo a la que decide querer tan determinadamente; un cuerpo y mente que se han dedicado a conocerle.

¿Encontraría a la Maga? La rue de Seine, Quai de Conti, el Pont des Arts, Tokio, San Francisco, la ciudad de México, Buenos Aires, Praga, Lisboa, Río de Janeiro, Sevilla, Bruselas, Bergen, Bucarest, Teherán, Juchitán, Oslo, seguramente a estas horas aquí –y en las horas futuras de allá–, son lugares, entre muchos otros, andados, recorridos, atravesados por más de unas tres mil post-Magas al día. De diversas nacionalidades y razas. Altas. Bajas. Delgadas. Gordas. Jóvenes. Viejas. Profesionistas. Estudiantes. Artistas. Vendedoras. Taxistas. Intelectuales. Académicas. Madres. Lesbianas. Maestras. Religiosas. Prostitutas. Nanas. Locas. Amantes. Policías. Solteras. Nerviosas. Felices. Enojadas. Melancólicas. Exigentes. Atormentadas. Cínicas. Irreverentes. Serias. Y en cada mujer parecida o no tan parecida a cualquiera de éstas no se agolpa un silencio. Se desata una Voz. Cada vez menos contenida. Que no se derrumba como un paraguas mojado que se cierra. Las post-Magas no callan. Y tampoco están como ausentes.

Las post-Magas construyen su vida sabiendo que encuentran. Directamente. Sin titubeos. ¿De qué manera Horacio Oliveira encontraría a la Maga hoy, en el tercer mes del año dos mil cuatro? ¿Saliendo de un trabajo para entrar a otro? ¿Manejando un auto a toda velocidad? ¿Piloteando un vuelo de Air France hacia Sidney? ¿Dando una conferencia en una sala de arte? ¿En un museo? ¿En medio de una campaña política? ¿Dando cátedra en la Universidad? ¿Operando un cerebro en la sala más higiénica de cualquier hospital en Berlín? ¿Firmando un cheque millonario? ¿Clonando seres humanos en un laboratorio inglés?

Las post-Magas poco a poco eliminan la tragedia de las mujeres inteligentes y sensibles que tienen que vivir una vida sin sentido o alimentada de censuras y autorizaciones. De órdenes. De sistemas dominantes donde la trasgresión de los mismos se cobra cara. Las post-Magas construyen la vida a partir de las decisiones –responsables– en primer lugar para consigo mismas. De acuerdo a sus particulares elecciones y deseos. Sin influencias corrosivas de ninguna especie. Sin esperar a que alguien les autorice la entrada. O la salida. Sin esperar a que alguien les proporcione el coraje y la habilidad para escapar de destinos dependientes, mezquinos y estrechos. A la sombra de.

Hoy por hoy existen las post-Magas que no sólo se han preocupado por preparase intelectual y políticamente. Han sido capaces, a pesar de la adversidad del entorno, de obtener lugares antes privilegiados exclusivamente para los integrantes masculinos del sistema. Y eso no significa que Rocamadour tenga que morir. Las post-Magas son guerreras. Y no se avergüenzan de ello. Lo asumen, lo sustentan con trabajo y con actitudes congruentes con la vida que han decidido hacer y tener. Las post-Magas no se dejan manipular. Las post-Magas se respetan así mismas primero porque saben que es la única manera –de sentido y forma, coherente y consciente– con la cual se puede sobrevivir.

La magia de las post-Magas radica fundamentalmente en su capacidad de pisar tierra. Radica en la curiosa metafísica que corresponde a su intuición racional consciente. Radica en tener el poder de Ser y Estar con libertad. Radica en hacer uso de ese particular y exclusivo poder. La magia de las post-Magas radica en el constante estar abriendo preguntas e interrogantes. Cuestionar. Responder. Contemplar. Proponer. Reflexionar. Combatir. Desestereotipar.

Amaranta Caballero.