Estoy segura de que a alguno de mis padres les fallo el conteo hormonal, no sé si fue una ecuación mal hecha o una suma de más la que repercutió en mis emociones. Da igual como haya sido. Desde la pubertad he tenido que cuidar -como quien vigila a un niño pequeño- a mis susceptibilidades para que las taradas no se acrecienten con los obstáculos del día a día, o peor aún, discutan con las ajenas.

Me gustaría tener la liviandad para detallar coma tras coma, lo que me provoca esta sonrisa que se muestra sin pausa, pero no puedo. De repente -y espero temporalmente- se me han anudado las imprudencias, las palabras y los dedos. Simplemente encuentro difícil explayarme. Y es que a decir verdad, a veces me siento algo vigilada y un tanto de juzgada. Y no es que realmente importe cuando las circunstancias me han hecho una mejor persona; una menos egoísta y mucho más entregada, pero sí limita cuando sé pocos se detienen a ver desde esta ventana, de donde a ratos y sin motivo -eso lo aseguro- las empatías me caen como vientos en la espalda.

Lovely

Devendra Banhart at the Rainbow House - Director's Cut from Oliver Peoples on Vimeo.

DESPROPÓSITOS (Millás)

Desteorizarme, desconvencerme, desleerme, desescribirme, desamarme, deslumbrarme, desandarme, desvivirme, desaprenderme, descreerme, descomprobarme, despresionarme, desdormirme, desllorarme, desbordearme, desemplearme, desfamiliarizarme, desinventarme, desideologizarme, desertarme, desmemoriarme, desviarme, desmejorarme, desmadejarme, desmocharme, desintoxicarme, desmadrarme, desafirmarme, deshuesarme, desencontrarme, desalojarme, descalzarme, desenfadarme, desviscerarme, desmexicanarme, desconflictuarme, descompletarme, desglobalizarme, desemplearme, desalfabetizarme, descalzarme, deletrearme, desarreglarme.

Vivo en el espacio indispensable, que alberga el mínimo de materialismo y máximo de velas y música. Me levanto antes de las siete de la mañana -lo nunca imaginado- con una sonrisa en la cara. Baño el cuerpo, perfumo la ropa, acomodo el fleco, las ideas y transito esa avenida que conduce al trabajo a la par que surrealmente divide a México y Estados Unidos. En fin. Tomo café, leo las noticias: sección internacional, América Latina, cultura y opinión. Antes del medio día, según lo que dicte la agenda, asisto a eventos de funcionarios públicos y escribo al respecto. Poco antes de las seis de la tarde vuelvo a donde te recibe el mar con las nubes abiertas, si eso.

Los días de lluvia y frío –lo más común las últimas semanas- prefiero no salir para hundirme con expresión de aquí no pertenezco pero que a gusto, en los bracitos de mi cama 100 por ciento compatible con mi computadora, el nuevo libro de Murakami e historias de 24 cuadros por segundo.

Si hace unos meses asistía a la universidad, hoy las tardes frías se las dedico a mi persona -dígase de paso- a veces compartida. Al anochecer “ceno” lo poco que he comprado en el súper, si es que compro. Y es que a decir verdad, estos últimos meses mi cotidianidad no es digna de reconocimientos o alabanzas, pero me ha llevado con la dosis necesaria de labores, tranquilidad y ternura a disfrutar de las situaciones “inútiles” de la vida, que son, en su debido tiempo, necesarias y potencialmente gestoras de las etapas más radicales.

Recuento

En el 2010 busqué trabajo y encontré la oportunidad de ser pagada por las letras que de mi emanan, por tener pláticas eternas con los periodistas de la ciudad y por aprender desde mucho más de cerca de ese complejo mundo llamado administración pública.

En resumen, tuve un año lleno de posibilidades, de aprendizaje, de experiencias y de trampas que me han dado muchísima fuerza, pero sobretodo la seguridad de saberme capaz de comprometerme con las circunstancias.

Durante el año pasado como consecuencia del trabajo, no viaje como me hubiera gustado, pero contribuí a que mi papá hoy en día cuente con lo más preciado que tenemos todos. La vida. Y es que hay tanto por lo que estar agradecida. He tenido un año sumamente estable que me ha dado por segunda vez la oportunidad de ser económicamente independiente, de aprender a decir adiós, de saber quienes son mis verdaderos amigos y de conocer a alguien que desde su llegada me ha replanteado de maneras inimaginables el amor.

Este año, no me incruste los propósitos en forma de uvas y nostalgia, en este 2011, mis objetivos están claros y son consecuencia de lo vivido en el 2010. Quiero escalar laboralmente, aprender de una vez por todas a tocar guitarra, amar sin egoismos, entender francés y manejar standard.

En este año que corre, mi único propósito inalterable es el de viajar más; visitar a mi amigo Darryl en Londres e ir a Madrid. Lo demás se lo dejamos a la vida, que no todo lo que uno cree necesitar se puede prever 365 días antes.

!Feliz Año!

Época decembrina

Continuamente se me teclea la vida con una persistencia que sólo cesa cuando aparecen las verdades que se temen decir. Silencios de esta etapa que está en proceso de culminar para darle casa a una nueva, una justo a la sombra de las decisiones y los recuerdos. Habré de palpar con sumo cuidado las cicatrices que han quedado, siempre evidencia de lo vivido. E intentaré con la más tierna dedicación recoger los anhelos que me permitan tejer ese espacio, refugio de nostalgias invasoras de esta época del año.

Para el fin de semana...

Se me atoja una de esas veladas donde las pláticas brotan del compañerismo, las risas del vino y los besos de un apretón de muslos. Una de esas noches en donde se fuma hasta anhelar el aire y con alguna mirada asistente todo lo contrario. Una reunión en donde se haga de la sala ajena un nido de ideas que nacen, se contraponen y se afianzan de la equivalente como técnica de supervivencia. Sólo deseo para alguna de estas madrugadas ese espacio compartido donde me embone la vida en el segundo sesenta de alguna canción inglesa.

Eso tienen los retos, te cachetean durante el proceso, mas todos tenemos un sueño que cumplir y nadie puede bifurcar lo que uno asegura merecer; nadie puede blindarse los sentidos, y es que ya sea el proceso difícil, lento, cómodo o no, al final del día algo duele y algo recompensa, sobre todo a quienes creen que la vida es como un poema que comienza en la mañana con las manos puestas sobre una taza de café.

As we drive along this road called life, occasionally a gal will find herself a little lost. And when that happens, I guess she has to let go of the coulda, shoulda, woulda, buckle up and just keep going.

Gioconda Belli extract

Amo a los hombres

y les canto.

Amo a los jóvenes

desafiantes jinetes del aire,

pobladores de pasillos en las Universidades,

rebeldes, inconformes, planeadores de mundos diferentes.

Amo a los poetas -bellos ángeles lanzallamas-

que inventan nuevos mundos desde la palabra

y que dan a la risa y al vino su justa y proverbial importancia,

que conocen la trascendencia de una conversación

tranquila bajo los árboles,

a esos poetas vitales que sufren las lágrimas y van

y dejan todo y mueren

para que nazcan hombres con la frente alta.

Amo a los campesinos

que no tienen más tractor que su brazo

que rompen el vientre de la tierra y la poseen.

Amo, compasiva y tristemente, a los complicados

hombres de negocios

que han convertido su hombría en una sanguinaria

máquina de sumar

y han dejado los pensamientos más profundos, los

sentimientos más nobles

por cálculos y métodos de explotación.

Amo a los pintores -hombres colores-

que guardan su hermosura para nuestros ojos

y a los que pintan el horror y el hambre

para que no se nos olvide.

Amo a los solitarios pensadores

los que existen más allá del amor y de la comprensión sencilla

los que se hunden en titánicas averiguaciones

y se atormentan día y noche ante lo absurdo de las respuestas.

A todos amo con un amor de mujer, de madre, de hermana,

con un amor que es más grande que yo toda.

Estás en mis letras, en el americano de la mañana y el expreso de la tarde.

Lloro por la muerte del espíritu idealista, por los que hoy me decepcionan, por las manos que dan para callar voces.

Brindo sin sonreír por sólo ver por ti mismo, pensando en los viven sin ovaciones.

!Salud por el alma que se fortalece, para algún día, darle a la brisa un nuevo y mejor todo!

Miedo a un día despertar aburrida de la vida, sin hormonas que me traicionen, sin depresiones que me renueven, pasiones que me desgarren, sin letras que me delaten.

Me rehúso a hablar sin gestos, a cocinar por obligación, a comer por vacío, a culpar a los demás por mis fallas, a trabajar llena de hastío o casarme porque “no hay de otra”.

Me aterra la idea de irme a la cama sin sueños, que me pese el brazo de quien me abraza, de sólo sonreir con el recuerdo, de que el presente hasta en las noches me arda.

Lucía su nombre. Mi bahía es mujer.

De curvilínea figura arropa una realidad que evoca a la ensoñación cuando tras el trino de los pájaros devora al sol para empapar de tibia oscuridad a la ciudad.

La importancia de escribir...

Mañana en la Batalla Piensa en Mí, Javier Marías.

Tantas cosas suceden sin que nadie se entere ni las recuerde. De casi nada hay registro, los pensamientos y movimientos fugaces, los planes y los deseos, la duda secreta, las ensoñaciones, la crueldad y el insulto, las palabras dichas y oídas y luego negadas o malentendidas o tergiversadas, las promesas hechas y no tenidas en cuenta, ni siquiera por aquellos a quienes se hicieron, todo se olvida o prescribe, cuanto se hace a solas y no se anota...

Vargas Llosa tras recibir el premio Nobel de literatura.

Algunas veces me pregunté si en países como el mío, con escasos lectores y tantos pobres, analfabetos e injusticias, donde la cultura era privilegio de tan pocos, escribir no era un lujo solipsista. Pero estas dudas nunca asfixiaron mi vocación y seguí siempre escribiendo, incluso en aquellos períodos en que los trabajos alimenticios absorbían casi todo mi tiempo. Creo que hice lo justo, pues, si para que la literatura florezca en una sociedad fuera requisito alcanzar primero la alta cultura, la libertad, la prosperidad y la justicia, ella no hubiera existido nunca. Por el contrario, gracias a la literatura, a las conciencias que formó, a los deseos y anhelos que inspiró, al desencanto de lo real con que volvemos del viaje a una bella fantasía, la civilización es ahora menos cruel que cuando los contadores de cuentos comenzaron a humanizar la vida con sus fábulas. Seríamos peores de lo que somos sin los buenos libros que leímos, más conformistas, menos inquietos e insumisos y el espíritu crítico, motor del progreso, ni siquiera existiría. Igual que escribir, leer es protestar contra las insuficiencias de la vida. Quien busca en la ficción lo que no tiene, dice, sin necesidad de decirlo, ni siquiera saberlo, que la vida tal como es no nos basta para colmar nuestra sed de absoluto, fundamento de la condición humana, y que debería ser mejor. Inventamos las ficciones para poder vivir de alguna manera las muchas vidas que quisiéramos tener cuando apenas disponemos de una sola.

Nacida de jazzista y mujer liberal,
discurre la vida con ínfulas de ¨comunicadora¨.
Primogénita y única,
saborea sus objetivos.

Diestra por conversión,
pelea con sus absurdos.
No cree en la pintura,
mas se regocija en la letras
que enmarcan con versos
su indefinida realidad.

California dijo No

California dijo No a la legalización de la marihuana a pesar de los encantos económicos que significaba para ese estado. No me molesta la decisión en si. Lo que me sorprende, es que se siga teniendo la ilusión colectiva -a pesar de lo obvio- de que interrumpiendo la legalidad de las drogas se inhibe su consumo. Como me dijera un periodista, en medio de una amena charla, “la legalización llegará, más temprano que tarde, porque la humanidad está decepcionada y necesita algo para sobrellevar la amarga experiencia en la Tierra. Si no, pregúntenle a la industria del alcohol”. Queda claro, intentar inferir sobre la voluntad ajena no va a funcionar, no está funcionando. Se requieren acciones enfocadas a la prevención, a la regularización para combatir la drogadicción como problema de salud pública y no moral. Por lo pronto, hoy Tijuana continúa siendo un corredor rentable para distribuirle a nuestros vecinos la hierba que según datos de la DEA, representa más del 50 por ciento del negocio del narcotráfico en México.

Contradicción.

Siento la innecesaria ansiedad de unas manos que arropen mi cuello y con la presión justa controlen mis vacilaciones. Paradójicamente, anhelo una voz que a lo lejos me nombre mi amor. Qué le hago, siempre me ha confundido el exceso de libertad, aturdido la incertidumbre y ahuyentado la imposición.

Estoy deliciosamente cansada y mi agenda de aquí al 30 de noviembre no marca pausa. Queda mucho por hacer, las ideas vuelan, mi corazón se pelea con la instruida de la razón y mis sueños siguen consistentes su paso, intentaré, en lo que resta del año, dar a cada escenario la dedicación y el tiempo adecuado.

Esta tarde pongo música, prendo un incienso, preparo el disfraz que utilizaré en la fiesta que me espera y veo al descendiente sol asaltar este espacio tan mío. Poco a poco, saboreo los detalles del entorno empapado de notas, letras y la nueva escencia que impregna como droga quien mata mis teorías todas y puebla de arrebatos los que deberían ser silencios.

Han sido días felices, días llenos de trabajos escolares, trabajo, búsqueda de y mimitos. Días en los que lucho por no vivir con este espasmo estomacal que me provoca pensar que un día amaneceré con el recuerdo padeciendo la pena de no saber que hacer con los datos gráficos y métricos que he aprendido de su cuerpo. En general, han sido días intensos, días buenos en los que he compartido con mi grupo de amigos momentos gratos que me hacen valorar entre copas y bromas lo afortunada que soy.

Si me lo preguntas, posiblemente sí prefiero...

Vivir en el autoexilio a habituarme a las demostraciones más tibias que ofrece el amor.

Disfrutar de una complicidad que invita a la incertidumbre y exime al esclarecimiento, a vivir al pie de la puerta añorando lo que nunca existió.

Ocultar mis miedos con eventos físicos y químicos que ver a las relaciones como una institución.

No saber en que capítulo de la vida estoy para seguir motivada por lo que el azar traerá.

Vivir una vida en donde personalmente decida a quien entregar las invitaciones que determinarán la carga emocional a disfrutar, a vivir con el corazón penoso de cohabitar con la intachable de la mediocridad.

Canto, escucha y pretendemos bailar.

Besa, sonrío y reímos nerviosos.

Suspira, desea, respiramos y ansio.

Queremos, tememos y engañamos a la vida.

Sueño, sueña, soñamos y no hay más certeza de otra cosa más que de eso.

Guía para llevar los sueños al siguiente nivel.

Anoche platicando con una amiga hablamos de las diferentes facetas del miedo y como a diario nos movemos entorno a él, concluimos sin la información necesaria y creamos mundos imaginarios que nos motivan a luchar por algo que sólo existe en nuestra mente. Tuve mucho que decir, el autoengaño por décadas (2) me ha impulsado a la creación.

Paso uno: Almaceno lo que sueño, escucho, leo y vivo.

Paso dos: Filtro lo que no es de vital importancia en el siguiente espacio y dejo sin empacar los errores del pasado.

Paso tres: Descifro el código estructurado de ideas y símbolos de la mezcla

Paso cuatro: Les doy un contexto de uso y acomodo para que empalmen con mis propósitos.

Paso cinco: Disfruto del nuevo espacio hasta que deje de embonar con mis ideales para comenzar de nuevo.

El amor es perverso

El amor es como los eclipses: raras veces sucede, pues aunque en principio podamos enamorarnos de cualquiera, en realidad resulta muy difícil: se requiere que esa media burbuja que es nuestro amor emerja hasta la superficie y, además, que coincida con esa otra burbuja incompleta que es el amor ajeno. Por ello, cuando se da, dura un instante como todas las pompas de jabón y los eclipses: el amor es perverso: es como la sed o el hambre, una necesidad, pero una necesidad diferenciada a la que no es posible saciar con cualquier pan, ni con un sorbo tomado en cualquier parte: es una sed sólo de esa agua y un hambre de una persona exacta.

Óscar de la Borbolla

Coleccionista de susurros busca

Coleccionista de susurros busca

montoncitos de palabras robustas

para sus oídos vacantes.

Fragilidad por las personas con perfecta ortografía

pasión por la sintaxis que eriza las metáforas

gusto de frases que urden las ideas

y seducen la imaginación.

Pueden nacer de bocas cantantes

o ser hijas de textos privativos,

mis intenciones buscan gobernante legítimo

que agrupe la vida

y sane mis complejos

a la sombra del alfabeto.

E.T.A.

Desde que te vi supe que en el álbum de mis amores serías el más admirable y tú empiezas a sospechar que en mí recuerdo vivirás más confortable. Hoy por hoy se me acaban los instantes que me permiten volverte amar como en aquellos años que dejan huellas imborrables, y no me culpo, me he convertido en jarabito agridulce con más de dos efectos secundarios.

Te pido no confundir mis intenciones con frialdad, mucho menos con paroxismo, aunque aquí hay que reconocer, por qué no, que nuestro error muy a menudo fue actuar como dos niños mal educados en busca de cariño.

Y no podemos negar a estas alturas, como dijera Echenique, que nunca nos faltó amor, si no aquello que los navegantes suelen llamar en inglés Estimated time of arrival. Porque nuestro desacierto no propiciado y posiblemente el más cruel, fue el de nunca haber sabido tener el corazón listo en la etapa apropiada.